|
 Mayroon bang mga pamilya kung saan hindi naganap ang mga pag-aaway ng interes, pananaw, hangarin? Mahirap paniwalaan ang katotohanan ng gayong mga perpektong alyansa. Sapagkat ang dalawang nilalang na nakatira sa ilalim ng isang bubong - kahit na ang pinaka mapagmahal, ang pinaka palakaibigan - ay dalawa pa ring magkakaibang nilalang.
At kahit na isang daang beses na magkakasunod ang kanilang mga interes, pananaw, hangarin ay magkasabay, ang isang daan at una ay babangon kapag nagbanggaan sila. At gayon pa man, hindi magkakaroon ng sigalot. Anong uri ng anghel na tagapag-alaga, anong uri ng anting-anting ang sumusuporta sa hindi masisira na kapayapaan sa bahay ng mga masuwerteng ito? Pagkatapos ng lahat, tila kami, sa prinsipyo, ay ginagamot ang bawat isa nang may kabaitan, nami-miss din namin ang bawat isa sa paghihiwalay, ngunit ang mga hidwaan sa pamilya - maliit at seryoso, panandalian at may sama ng loob sa mga taon - ay isang pangkaraniwang bagay, halos araw-araw .. .
Ang diksyonaryo ng mga banyagang salita ay nagbibigay ng ganoong interpretasyon ng salitang "salungatan": alitan, hindi pagkakasundo, alitan na nagbabantang mga komplikasyon.
Ang mga hidwaan ng pamilya ay bihirang napupunta nang walang mga komplikasyon, na maaaring ipahiwatig sa isang paglamig ng mga relasyon, hanggang sa tuwid na ayaw, kinakabahan at pag-uugali ng pagguho ng mga hindi pagkakasundo, at sa wakas, sa isang pagbabago sa kagalingan ng mga bata na lumalaki sa isang pamilya. Ngunit dahil ang salungatan at mga kahihinatnan nito ay madalas na malayo sa oras at sa labas ay walang malinaw na relasyon, ang iba pang mga asawa, sa pangkalahatan, ay hindi nag-aalala tungkol sa kanilang mga pag-aaway na nagtapos sa mga pag-aaway: "Ito ay napakahalaga, habang nag-away tayo, kaya't magkakasundo tayo. "
Ang maling kuru-kuro na ito ay kasing mapanganib tulad ng pag-underestimate ng kalubhaan ng isang sakit, tulad ng trangkaso, mabibigat na komplikasyon lamang.
Sa ibang mga kaso, ang pagsabog ng sikolohikal na klima sa bahay ay walang pag-aalinlangan para sa amin, natutuwa kaming gumawa ng isang bagay, ngunit hindi namin alam kung ano ...
Una, subukan nating "iwaksi" ang sitwasyon, at makita ang totoong sanhi nito sa likod ng panlabas na sanhi ng hidwaan. Totoo, hindi ito laging madaling gawin. Sa mahihirap na sitwasyon, ang mekanismo ng sikolohikal na pagtatanggol ng isang tao ay na-trigger, pinatalsik niya mula sa kamalayan ng mga saloobin at ideya na maaaring maging sanhi ng pagkalito sa kaisipan, sakit, at panunumbat ng budhi. Samakatuwid, sinusubukan naming mapagaan, maayos, at kahit na bawasan upang mawala ang aming sariling pagkakasala sa paglikha ng salungatan.
Ngunit mayroong maraming pakinabang mula sa mga naturang "manipulasyon"? Pagkatapos ng lahat, ang hindi kasiya-siya, pinatalsik mula sa kamalayan, lumipat sa kaluluwa at nag-ugat doon. Minsan, dalawang beses, tatlong beses ... At ngayon nahahawak tayo sa matinding, hindi maipaliwanag na stress, o kahit na malalim na pagkalumbay, na kung saan ang iba ay hindi makalabas nang walang tulong ng isang doktor ...
Mula sa bokabularyong Kristiyano, ang salitang "pagsisisi" ay pumasok sa ating wika. Walang paglilinis na posible nang walang pagsisisi - kasama ang paglilinis ng mga ugnayan ng pamilya mula sa mga pag-aaway, pagtatalo, pagkakasala. Samakatuwid, sa pagsisikap na alamin ang totoong sanhi ng hidwaan, subukan - una sa harap ng iyong sarili - nang walang anumang pakundangan sa iyong sarili upang pangalanan ang iyong maling, pagkakamali, "kusang-loob at hindi kusang-loob na mga kasalanan." Kung magtagumpay ito, gagawin ng tag-init ang pangalawang hakbang: subukang kunin ang pananaw ng isa pang kalahok sa salungatan (halimbawa, isang asawa). Malamang na aaminin mo, "Tama siya sa kanyang sariling pamamaraan." Ngunit paano kung, kahit na may mahigpit na pagsasalamin, hindi mo maaaring tanggihan ang iyong sarili ng pagiging tama? Nangangahulugan ba ito na lumitaw ang isang hindi malulutas na sitwasyon? Hindi kinakailangan. Pagkatapos ng lahat, maaaring maraming mga katotohanan, ngunit ang totoo ay iisa. Para sa mga bumubuo ng isang unyon ng pamilya, ang sigla ng unyon na ito ang siyang katotohanan. Kung naiintindihan mong pareho ito, kung gayon mayroong isang pagkakataon na magkaroon ng isang kasunduan.
Ngunit narito ang isa pang gawain: upang makipag-ayos, iyon ay, upang talakayin ang isang sitwasyon ng hidwaan upang makahanap ng pinakamahusay na paraan mula rito, kailangan mo ring magawa! Hindi upang mapahamak ang kapwa mga paninisi, upang mapaloob ang pagsiklab ng pangangati, upang isaalang-alang ang kalagayan ng kausap at ang kanyang pananaw - lahat ng ito ay "nasa ilalim ng pag-igting" ng isang paparating o bahagyang pinalamig na away - oh, kung gaano kahirap ay! Ngunit dito ang mga personal na katangian ng bawat asawa ay magpapakita ng kanilang sarili - pagpuna sa sarili, kakayahang kontrolin ang sarili, may kakayahang makiramay sa isa pa, kabutihang-loob. At kung ano ang napakahalaga - ang tunay na pagnanais ng bawat isa na mapanatili ang kapayapaan sa pamilya ay magiging halata.
"Umupo tayo sa tabi tabi, mag-usap okay," sabi ng ating mga ninuno.At kami - na may pinakamaliit na banta ng tunggalian - ay dapat na itakda ang ating sarili para sa ganoong pag-uusap: magkatabi.
Ipagpalagay natin ang sumusunod na sitwasyon. Sa panahon ng hapunan, inilalagay ng asawa ang isang plato ng borscht sa harap ng kanyang asawa. Kumunot ang noo niya: “Muli borscht? Humiling ako na magluto ng isang gisantes. Mahirap ba para sa iyo? " Ang asawa ay hindi masisira: "Walang mga gisantes, nakalimutan kong bumili." - "Nakalimutan? Nakakalimutan mo na ngayon ng isang buwan! Wala kang mahihiling kahit ano. Pagod na ako sa ganito sabaw! " - "Buweno, huwag kumain, dahil pagod ka na dito! Lahat mali! Hindi mo mangyaring! " - atbp. Ang "Dagdag" ay maaaring isang stream ng kapwa mga panunumbat, akusasyon, kaluskos ng isang pintuan ang sumabog sa mga puso (sa ibang silid o mula sa isang apartment), maraming oras, o kahit maraming araw na boykotting sa bawat isa ...
Ano ang dahilan ng pag-aaway na ito? Ito ba talaga ang "maling" sopas? Malamang, ito ay isang push lamang upang makapagpahinga ng isang bukal na hindi pa nasasaktan. Alin? Ang bawat pamilya ay may kani-kanyang mga dahilan para sa pagtatalo, ngunit ang tipikal, pinakakaraniwan na mga maaaring makilala.
Ang mga salungatan na nagkakaisa sa unang pangkat ay tatawaging mga inter-role na salungatan, sapagkat ang bawat isa sa atin sa pamilya ay gumaganap ng maraming mga tungkulin nang sabay-sabay.
Asawang asawa. Pakikibaka para sa pamumuno, paglaban sa dikta ng asawa; bahagyang pagkakaiba-iba o kahit na kabaligtaran ng mga pananaw sa pamamahagi ng mga responsibilidad sa pamilya; negatibong pagsusuri sa kalidad ng kanilang pagpapatupad; hindi pakikipagtalo.
Ina Ama. Pagkakaiba ng pananaw sa mga pamamaraan at paraan ng pagpapalaki ng mga bata; pakikibaka para sa prayoridad na impluwensya sa bata.
Ang manugang na babae ay ang biyenan (biyenan).
Pakikibaka para sa impluwensya sa anak na lalaki (asawa); pagtatangka na idikta, sugpuin ang kalayaan, kalayaan; personal na poot.
Manugang - biyenan (biyenan). Parehas
Hindi namin pag-uusapan ang tungkol sa mga sanhi ng mga hidwaan sa pagitan ng mga magulang ng gitnang henerasyon at mga anak ngayon, espesyal ang paksang ito. Pag-isahin natin ang dalawa pang pangkat ng pinaka-karaniwang mga kadahilanan na magbubunga ng mga hidwaan sa pamilya.
"Intrapersonal" - sila ay isang salamin ng hindi nasisiyahan sa sarili, sa buhay at mga gawain.
At higit pa. Sinasabi ng mga sikologo na para sa ilang pamilya, ang mga pag-aaway ay ginagamit bilang isang paraan ng pag-iba-iba ng isang mapurol, mainip, sobrang pamumuhay na buhay.
Ang iskandalo na "sa paligid ng isang plato ng borscht" ay maaaring may mas malalim at mas seryosong kadahilanan kaysa sa "culinary" na kabagatan ng asawa, at maging isa pang link sa isang mahabang kadena ng hindi malulutas na hidwaan.
Isang kagiliw-giliw na pagtingin sa likas na katangian ng maraming mga pag-aaway ng pamilya ng psychotherapist na Amerikano na si E. Berne. "Dumating siya sa paniniwala na mayroong tatlong pangunahing pagkatao sa bawat isa: bata, matanda, at magulang." Ang "Bata" ay ang natitira sa iyo mula sa iyong pagkabata. Kahiya-hiya at kakayahang mapatingin. Pag-ibig para sa mga laro at ayaw upang makitungo sa lahat ng uri ng "dapat" at "hindi". Whims at pagpayag na sumunod. Buhay na pantasya at pag-aalinlangan sa sarili. Ang "Magulang" ang natutunan mo mula sa iyong sariling mga magulang (o mula sa ibang mga may sapat na gulang) bilang isang bata. Kalubhaan. Ang kumpiyansa sa pagiging tama ng lahat ng mga "dapat" at "hindi dapat". Awtoridad ng tono. Ang posisyon ng taong tumatangkilik o nagpaparusa. Kalagutan laban sa "pagpuna mula sa ibaba". Omnipotence at omnisensya. Sa gayon, ang isang "nasa hustong gulang" ay ang paraan ng pag-iisip, ang istilong iyon ng pag-uugali na binuo mo nang paunahin nang umalis ka sa pagkabata, naiwan, kasama ang pagiging bata, bulag na ginaya ng iyong mga matatanda. Narito ang kahinahunan, at pag-aalinlangan, at isang pakiramdam ng tungkulin, at ang kakayahang pigilan ang iyong damdamin, at pag-iingat, at pag-unawa sa iyong mga kakayahan, at bilang karagdagan ang kakayahang tiisin ang buhay sa pinaka-nakakainip, pinakapang-grounded na mga aspeto. "
Ang ilan sa atin ay mas madalas na isang "magulang" kaysa sa isang "nasa hustong gulang" o "anak", mas gusto ng isa pa ang posisyon ng isang "bata", habang ang pangatlo sa harapan ay ang "I" ng isang "may sapat na gulang". Iyon ay, lahat ng tatlong "I" sa atin ay sabay na umiiral, ngunit aktibo sa iba't ibang paraan.
Ngayon isipin natin na mas gusto ng asawa na makipag-usap sa kanyang asawa mula sa posisyon ng "magulang". Kung ang "nasa hustong gulang" ay sapat na malakas sa asawa, kung gayon ang asawa, malamang, ay kailangang baguhin ang istilo ng pag-uugali. Kung ang asawa ay higit sa lahat isang "anak," kung gayon maaga o huli ay magiging mas mababa siya sa kanyang asawa, iyon ay,sa sitwasyong ito, tinitiyak ang hindi pagkakasundo, at isang araw maaari itong magresulta sa isang salungatan sa pinakapanghinayang na mga kahihinatnan para sa pamilya. Ang mga laban ay hindi maiiwasan kahit na ang parehong kumilos mula sa posisyon ng "magulang".
Ang perpektong pagpipilian, iyon ay, ang pagpipilian ng tunay na magiliw na relasyon, ay kapag bibigyan ng bawat isa ang iba pang pagkakataon na magsalita ng halili mula sa tatlong magkakaibang posisyon. Kinakailangan lamang na isaalang-alang na ang pakikipag-ugnay ng tatlong "I" ng isang tao sa tatlong "I" ng isa pa ay maaaring parehong malinaw at nakatago. Kung hindi mahirap mag-react sa halata sa tamang tono, kung gayon ang "I" na nangingibabaw na latent ay maaaring pukawin ang maling pag-uugali.
At syempre, dapat matuto ang bawat isa sa atin na kontrolin ang ating sarili sa pagpapakita ng ating "I" upang mapanatili ang dignidad ng isang minamahal at ng ating sarili, upang maprotektahan ang ugnayan mula sa mga menor de edad na pagtatalo at mga banggaan na may "mga komplikasyon".
Nabanggit namin ang mga hidwaan sa pagitan ng manugang at manugang (manugang at manugang). Sa kasamaang palad, sila ay karaniwang. Ito ang pigura na natanggap ng mga mananaliksik: isang third ng mga diborsyo ay sanhi ng panghihimasok ng mga matatanda sa buhay ng gitnang henerasyon. Sa katotohanan, ang porsyento na ito ay marahil ay mas mataas, dahil ang anumang negatibong impluwensya ay maaaring maisagawa nang implicitly, dahan-dahan.
Ang problemang ito ay malalim na nakaugat sa aming pag-iisip, maling pagkalkula ng lipunan ng lipunan, mababang antas ng pangkalahatang kultura at kultura ng mga relasyon. Sa mga hidwaan ng ganitong uri, may ginagampanan din ang mga moral na kapintasan - ang kawalan ng magagandang damdamin sa atin para sa bawat isa, pakikiramay, pagkamapagbigay at pagpapaubaya.
Marahil, kapag ang bawat batang pamilya sa ating lipunan mula sa sandali ng pagsisimula nito ay magkakaroon ng magkakahiwalay na tirahan, kalayaan sa ekonomiya, ang mga problema sa pakikipag-ugnay sa mas matandang henerasyon ay magiging madali upang malutas. Ngunit walang duda na kahit na ang mga personal na katangian ng mga tao, ang kanilang pagnanasa at kakayahang mabuhay nang hindi sinasaktan ang iba ay magiging mahalaga.
Ngunit narito kung ano ang makabuluhan. Karamihan sa mga lola at lolo, mga kalahok sa mga hidwaan ng magkakaibang papel, ay hindi man lang itinakda ang kanilang sarili na mapanira, "mapanganib" na mga plano upang sirain ang isang pamilya, lalo na kung ang mga bata ay lumitaw na rito.
Ipinaliwanag nila ang lahat ng kanilang pag-uugali na may mabuting hangarin: "Gusto namin ang pinakamahusay." Sinusubukan nilang pisilin ang buhay ng isang pamilya na may iba't ibang mga ideya tungkol sa "pinakamahusay" sa imahe ng "pinakamahusay" na nilikha para sa kanilang sarili, ang mga character at pag-uugali ng mga tao maliban sa kanilang sarili. At hindi magkakaroon ng isang malaking problema mula doon (pagkatapos ng lahat, talagang nais nila ang mabuti!), Kung, sa pakikipag-usap sa gitnang henerasyon, ang mga matatanda ay mas madalas na ibinukod mula sa kanilang tatlong "I" - "Ako" ang "magulang" (tandaan ang teorya ni E. Berne?). Ang mas taos-pusong pagnanais para sa mabuti, mas mabait at hindi makagambala sa payo at mga nais. Para sa kanilang mga anak ay hindi na mga bata. At kung ang palagiang mga aral, hindi matitinag na kumpiyansa sa katuwiran ng isang tao, pagtanggi sa posibilidad ng "pagpuna mula sa ibaba" ay hindi matatawaran sa edukasyon ng mga maliliit, kung gayon lahat sila ay mas walang katotohanan kapag naipupunta ito sa mga huli na upang makapag-aral ...
"Tandaan mo, anak: maaaring maraming asawa, ngunit iisa lamang ang ina!" - tulad ng isang salitang panghihiwalay sa isang malayang buhay ay narinig ng higit sa isang binata. Gayunpaman, ito ay hindi lamang mga salitang panghihiwalay, ngunit - madalas - isang uri ng pangwakas na pormula sa sistema ng edukasyon sa pamilya, kung saan lumabas ang binatang ito . Sino ang sinusubukan nating itaas mula sa ating mga lalaki? Mahusay na mga anak na lalaki, tunay (na nauunawaan natin ito) mga kalalakihan, mabubuting manggagawa, maliwanag na personalidad, sa wakas ... At - mga asawa? Marahil kahit na mas madalas kaysa sa mga batang babae - mabubuting asawa sa hinaharap. Hindi ba kakatwa? Masidhi naming hinahangad na ang aming mga anak ay maging masaya sa buhay, at napakakaunting makakatulong sa kanila dito. Pagkatapos ng lahat, ang isang mabuting asawa ay hindi ang "isang panig" na kaligayahan ng anak na babae ng isang tao, ito rin ay ang kanyang sariling kaligayahan.
"Maraming pwedeng asawa ..." Siguro. Oo, iyon lamang kung magdaragdag ito ng kagalakan sa iyong "minamahal" ...
Ito ay kagiliw-giliw:
Isang mag-asawang taga-Denmark ang nakakolekta at nagtatago ng mahigpit na tala ng kanilang mga hidwaan sa pag-aasawa sa loob ng higit sa 45 taon.Bilang resulta ng kanilang hindi pangkaraniwang "koleksyon", 9236 malaki at maliit na pag-aaway sa pag-aasawa ang naitala; 2087 sinisisi ang asawa sa kanyang asawa dahil sa isang walang lasa o hindi pa handa na hapunan; 1655 na mga komento na ginawa niya tungkol sa aktwal o maliwanag na pagmamalabis ng kanyang mahal na "kalahati". Ang asawa ay nakatanggap ng 1,009 mga panayam tungkol sa maruming sapatos ng kanyang asawa at sapalarang itinapon ang mga damit pagkauwi. Ang mag-asawa ay nagkakaisa sa isang bagay: upang ipagpatuloy ang kanilang hindi karaniwang pagkolekta ng karagdagang.
Ang mag-asawang New Zealand na sina Curtis at Lina Vrayera ay nagtatamasa ng tunay na nagyeyelong relasyon sa loob ng 46 taon. Halos kaagad pagkatapos ng kasal, dahil sa ilang menor de edad at hindi gaanong salungatan, napagpasyahan nilang pigilan ang pakikipag-usap sa bawat isa, nililimitahan ang lahat sa mga panay na relasyon sa negosyo sa domestic. Ang mag-asawa ay naging "matigas na mani" at tinutupad pa rin nila ang kanilang pangako. Totoo, sa panahong ito ay mayroon silang limang anak. "Sigurado ako na mananatili kaming nag-iisang mag-asawa sa mundo na may isang away lamang sa kanilang kasaysayan," pagmamalaki ni Curtis. Iniisip ko kung tama ba siya tungkol doon?
Sino ang nagsisimula ng mga away ng pamilya? Ang isa sa mga magasing Ingles ay nagpasyang hanapin ang sagot sa katanungang ito. Ayon sa datos na nakuha, ang mga hidwaan ay karaniwang sinimulan ng mga kababaihan - umabot sa higit sa 60 porsyento sa lahat ng mga kaso ng pag-aaway. Ang pinakakaraniwang mga kadahilanan para sa mga hindi kanais-nais na sitwasyon sa pamilya ay ang mga kaibigan, kamag-anak ng asawa, ang laki ng natanggap na suweldo at, sa pangkalahatan, mga problema sa pera, pati na rin ang bilang ng iba pa na malapit sa mga ito. Kabilang sa kanila, ang isang espesyal na lugar ay sinasakop ng "pag-iibigan ng asawa na manatili sa isang cafe o pub kasama ang kanyang mga kaibigan."
Ang isang residente ng lungsod ng Tampa sa Amerika ay sumulat sa kanyang minamahal na tulad ng maalab na mga mensahe na siya, na tinagumpayan ang lahat ng pag-aalinlangan, nagpakasal sa kanya. Ngunit sa ikasampung araw pagkatapos ng kasal, nalaman niya mula sa kanyang asawa na ang lahat ng kanyang pagdeklara ng love word for word ay kinopya mula sa mga liham na nakaimbak sa archive ng kanyang lola. Ang "pandaraya" na ito ay labis na ikinagulat ng kanyang asawa kung kaya kinabukasan ay dinala niya ang petisyon sa diborsyo sa korte, na binanggit ang pagkabigla ng nerbiyos mula sa balitang ito at ang kawalan ng kakayahang manirahan sa isang taong may kakayahang magtaksil.
Ayon sa nai-publish na datos mula sa isang pag-aaral na isinagawa sa Tokyo, higit sa 80% ng mga respondente ang naniniwala na ang pagtatatag ng buong pagkakapantay-pantay sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay imposible. Sa kanilang palagay, ang mas patas na kasarian ay dapat na makisali sa mga gawain sa bahay at pagpapalaki ng mga anak, at ang kanilang mga asawa ay dapat na ganap na italaga ang kanilang sarili sa pagtatrabaho. Karamihan sa mga kabataang residente ng Tokyo ay nagsabi na hindi nila namamalayan ang imahe ng isang "babaeng negosyante" at ginusto na ang kanilang mga magiging asawa ay mabuting maybahay lamang.
Sa nayon ng Bulgarian ng Sudima, 118 na may-asawa na mga lalaki ang nagtatag ng manugang na club. Ang pangunahing gawain nito ay ang "makipagpalitan ng karanasan" upang maitaguyod ang mga mapagparaya na ugnayan sa biyenan.
Sa Paris, mayroong isang hindi pangkaraniwang hairdressing salon para sa mga kalalakihan, na isinasaalang-alang ang mga katangian ng character at kahit na ang kondisyon ng mga bisita nito. Kaya, ang ilan ay naaakit ng "barber shop ng tahimik", kung saan ang master ay hindi binibigkas ng isang salita sa panahon ng trabaho, ang iba ay naaakit ng mga "pampakay" salon "Sport", "Politics", atbp Dito ay masisiyahan ang mga bihasang tagapag-ayos ng buhok suportahan ang pag-uusap sa mga paksa ng interes sa mga kliyente. Ang pinakatanyag na mga isyu para sa talakayan ay ang pamilya, kasal at ... biyenan. Minsan may mga pila sa pintuan ng naturang mga tanggapan. Ang ilan sa mga regular ng salon ay punta rito lalo na upang "makipag-usap".
Sa loob ng higit sa 20 taon, ang isang maliit na sentro ng Denmark para sa makasaysayang at arkeolohikal na pagsasaliksik malapit sa Copenhagen ay naging isang lugar para sa marami na nagnanais na mapupuksa ang stress. Sa mga primitive na tirahan na nakaligtas mula sa ika-5 siglo. at e., gumugol sila ng dalawang buong linggo. Ang kaligtasan ng buhay ay ang tanging layunin na kinakaharap ng mga "settler mula sa ika-20 siglo." Obligado silang pangalagaan ang pagkain, damit, at panuluyan nang hindi ginagamit ang pinakabagong mga nakamit ng agham at teknolohiya. Gayunpaman, walang katapusan ng mga bisita: ang bawat isa na nakapasa sa isang 14 na araw na kaligtasan ng buhay marapon ay nasa isang mahusay na kalagayan.Tulad ng sinabi nila sa kanilang sarili: "Na para bang mas bata sila ng 15 siglo!"
Tulad ng alam mo, ang isang pagkamapagpatawa ay tumutulong upang mapagtagumpayan ang iba't ibang mga pang-araw-araw na paghihirap. Bukod dito, maraming mga kinatawan ng pamayanang medikal ang unti-unting napagpasyahan na "ang kakayahan ng isang tao na tumawa ay kasinghalaga ng isang tagapagpahiwatig ng kanyang kalusugan tulad ng lahat ng iba pang sinusuri ng mga doktor" (ang kahulugan na ito ay kabilang sa isang doktor, may akda ng librong "On Pagtawa, o Pagpapagaling ng kapangyarihan ng katatawanan "sa Amerikanong si R. A. Modi Jr.). Narito ang isang halimbawa lamang mula sa "koleksyon" ng mga espesyalista. Si Jane Nelson, isang consultant sa kasal, ay nanirahan sa patuloy na presyon ng oras sa mahabang panahon. Unti-unti, napansin niya na nawawalan siya ng kasiyahan at pagkamapagpatawa, lalo na pagdating sa kanyang asawa at mga anak. "Napagtanto kong kinakailangan ng marahas na hakbang, at nagpasiya akong tiyakin na ang aking pamilya ay nakakatanggap ng" bahagi "ng pagpapatawa araw-araw," sabi ni Jane. "Nagsimula ako sa pamamagitan ng paglalagay ng mga nakakatawang clipping at cartoon sa mga kahon ng tanghalian sa paaralan, idinikit ito sa salamin at pintuan ng ref." Sa halip na bumili ng mga kaarawan at kaarawan, nagsimula siyang magsulat ng mga nakakatawang tula. "Isang umaga, nang magising ako sa masamang pakiramdam, ang aking anak na lalaki ay pumasok sa kusina na nakasuot ng isang higanteng clown nose," naalala niya. "Hindi ko mapigilan ang pagtawa, at nawala ang masamang pakiramdam."
Sa pamamagitan ng paraan, ang paglilinang ng lupa para sa mga salungatan sa pamilya gamit ang kanilang sariling mga kamay, ang mga magulang ay madalas na walang awa sa kanilang mga "minamahal".
Ang isa pang anak na lalaki (o anak na babae) ay nagmamadali "sa pagitan ng dalawang apoy", hindi alam kung paano, kailan at para kanino tatayo. Ngunit ang "para sa" isang tao nang sabay-sabay ay nangangahulugang "laban" sa isa pa ... Hindi mo maaaring mapahamak ang iyong ina, ngunit naaawa ka rin sa iyong asawa ... Isang kawawang kapwa!
Patawarin ako, ngunit bakit kinakailangan "para" at "laban"? Ang moralidad ng tao ay nakabuo ng higit sa isang modelo ng pag-uugali sa mga sitwasyon ng pagkakasalungatan, at madalas naming ginagamit ang pinaka-una. Ito ba ay mula sa iyong sariling kahinaan? Sa katunayan, upang hindi masunog ang iyong sarili "sa pagitan ng dalawang apoy", ngunit upang mapatay ang pareho, kailangan mo ng pagiging matatag, at pagtitiis, at pagmamahal. Siyempre, ang pag-ibig ay para sa iyong ina at ina ng iyong mga anak ...
Mga bata ... Ang nakababatang henerasyon. Sa magkakasalungat na pamilya - ang pinaka-naghihirap na panig. Natuklasan ng mga mananaliksik na para sa isang maliit na tao na buo ang pag-unlad, ang pag-ibig na "magkahiwalay" ay hindi sapat para sa kanya - ina, ama, lola ... Kailangan ng isang bata ang mga nagmamahal sa kanya na mahalin ang bawat isa! Ito ay pagkatapos na ang lahat ng mga pinakamahusay at malusog na bagay na likas sa likas na katangian ay ipinakita sa kanya. Kung hindi man ... Naku, ang "kabaligtaran na mga kaso" ay kilala sa ating lahat ...
Sashina E.Yu. Ang ABC ng Home Economics
|
